關於部落格
一子10、一女70,合稱好孩子。
  • 296626

    累積人氣

  • 16

    今日人氣

    0

    訂閱人氣

有其他選擇下的選擇

在當媽之前,我就一直認定自己是個不安於室的媽媽。讓自己在職場跟家庭間忙碌得像個停不下來的陀螺,不見得真的有那樣窘迫的經濟需求,而是心態上無法接受〝只〞與孩子相處的生活。問題是,台灣這樣的工作環境,想在職場上得到一定程度的成就感,很難留下多少清醒時光與家人相伴。僅有的星期例假日時光,不是要趕緊到賣場補足週間需要的物品、清理上班日無暇處理的衣物地板,要不就是要安排帶著孩子回娘家或是回婆家,剩餘零星日子才能安排闔家外出旅遊。看著孩子們自力更生地成長著時,心中隱隱約約地產生了不滿足感──好想多點悠閒的心力陪陪孩子!這樣的不滿足,伴隨著些許的罪惡感,隨著孩子們越來越大,也越來越強烈。

學術研究結果的確發現,常有父母陪伴的孩子比較有安全感,情緒比較穩定,學習動機也比較強。因此有的專家以此來鼓勵父母多陪伴孩子,因為這是划算的投資。但是如果以「讓孩子更優秀」為目的的陪伴,大人可能不自覺的會在陪伴中加入過多的期待,例如本來是開開心心的出遊,就會變得像「戶外教學」,大家遊完回家,都鬆一口氣,好像都盡了義務。

那,什麼是真正的陪伴呢?陪伴是一種選擇,是在你還有其他選擇的情況下,你「寧願」跟他在一起,就算什麼都沒做,也不覺得浪費時間。在家人關係的經營上,傳統華人講的是責任,照顧兒女明明就是父母愛的表現,但被規範得像是對社會交代的義務,所以陪伴的樂趣和喜悅就被沖淡了。
摘自黃迺毓:父母才給得起的幸福 2012-08 親子天下雜誌37期

在今年暑假前一個月,選擇離開職場,雀躍地想要好好地陪孩子們過今年暑假。因為不需要每天卡死上下班時間,所以孩子們暑假不用去貴桑桑但是可以留得晚的私人安親班,而可以參加學校辦的暑期課輔班,好好地玩一個暑假。每天早上睡到八點過後才開始慢慢地把孩子兩〝磨〞起床,準備九點到校吃學校準備的早餐;下午四五點就開始準備晚餐,讓孩子兩五點半到家、把自己打理乾淨後,六點就可以上餐桌跟媽咪一起用晚餐。吃完晚餐的時光,孩子們看著PPS(這個暑假經過挑選,決定帶著孩子們一起看死神、黑子的籃球跟夏目友人帳這三套日本卡通)時,我可以在開放式廚房邊洗餐具邊回頭跟孩子們一起對PPS卡通發表意見。直到晚上九點半,母子三人乾乾淨淨地坐在主臥,一起看書聊天……

三不五時,正常上班日還可以跟兩個小孩來個小約會。先把妹妹送去學校寫暑假作業後,帶著哥哥去看早場電影、去圖書館借還書、去貼三伏貼……後,送去學校跟妹妹會合上剩下的才藝課。沒特定聊什麼心事,也沒想要有甚麼成效,就是母子倆手牽手共度沒有妹妹干擾的時光。也可以上課到一半,單獨把妹妹接出來逛街買東西,享受母女倆手牽手閒晃的感覺。

有個朋友想找我聊聊天,結果,連著好幾天我都排不出時間來。他笑我說:「你沒上班,比有上班還忙阿。」認真地想了想,家裡蹲的我到底在忙甚麼?細細地把近日來的忙碌事項列了好幾條,被反問:「那你有上班的時候,這些事情怎麼辦?」

呵~~~不怎麼辦啊!

時間拿去上班了,就不會拿來跟小孩一起殺時間啊!時間拿去上班了,就沒有這麼多時間,細細地整理每次出遊後帶回來的大量照片,還對著照片裡的小孩傻笑;時間拿去上班了,就不會讓孩子盡情地玩一個暑假、晚上六點就可以開始用晚餐;時間拿去上班了,就不會用呵癢、亂親一把、打電動發出噪音的方式來吵小孩起床;時間拿去上班了,晚上也沒啥剩餘心力可以跟小孩一起共讀、說故事給孩子聽。

曾有個孩子在青春期非常叛逆,讓父母頭痛又心碎。父母試著動之以情,提醒他:爸媽雖忙碌於工作,卻沒有丟下他不管,更何況父母的卓越成就也是為了給他更好的家庭環境和超越同儕的家世背景。孩子憤怒的回答:「你們別說得那麼好聽,我只是你們的順便!」父母啞口無言,的確,在他們力爭上游的時期,同時有了陪伴和照顧孩子的任務,於是通常都在時間夾縫中塞進與孩子的相處時光。孩子感受不到父母的真心,只覺得父母將陪他當成一種應酬,而且他是排在末尾的那種「客戶」。
                摘自黃迺毓:父母才給得起的幸福 2012-08 親子天下雜誌37期

這些事情,不是因為對孩子有責任而做。是因為我想做,所以我做了。是因為在有其他選擇下,我選擇空出幾個月的時光,專心地享受生活裡的點滴幸福。正因為是長年在職場上消磨大量時間而產生的渴望,所以彌足珍貴。要是我一直都是個家裡蹲,以我這麼不耐煩的個性,大概撐沒幾年就喪失感受生活裡各個小確幸的能力了吧。

我一直以為:我的幸福感,來自生活;成就感,來自工作。扣除吃喝拉撒睡跟來回交通時間這幾項必要扣除時間外,每天清醒可以補充幸福感與成就感的時光,剩不到14個小時。怎麼去分配幸福感與成就感的時間比重?辛勤工作十小時換來的成就感,跟放鬆心情個四五小時在生活中打混摸魚所得來的幸福感,兩者間,怎麼權衡?

看著女兒只是挑中草莓口味的三明治,就開心地說自己中獎了的表情,是幸福;
早上送小孩去學校上課,突然把兒子叫來要求要親親拜拜,看到兒子靦腆地看看周遭同學有沒有看到,靦腆地把臉伸進車窗內讓我親一下,然後帶著笑靦腆地說:「Bye-Bye,臭媽媽!」便轉身跑開,是幸福;
大白天地跟女兒倆手牽手在街上逛街買她的鞋子我的髮飾,小小軟軟的手握在手心裏,是幸福;
帶著兒子進入空蕩蕩的早場電影院看3D冰原歷險記,聽著身旁兒子的哈哈大笑,散場時,兒子拉著我的手,開心地數著他喜歡的那些笑點,是幸福;
吃飯時,兒子女兒兩爭相幫不會剔魚刺的我剔好魚刺夾魚肉到我碗裡,碗裡碎碎的魚肉,是幸福。

比起那些可以在孩子身上同時找到幸福感與成就感的家庭主婦們,我一直自嘆弗如。不過,即便無法在同一段時期內,同時在工作上獲得成就感且在家裡感受到幸福感,至少,我已擁有十幾年的成就感,也享受了快三個月的幸福感。

「今天要加班,不用等我吃飯了。」這是傳統的爸爸;
「我要趕快下班,回家陪小孩。」這是現代的爸爸。
時代在改變,孩子與家庭已超越工作,成了爸爸心目中的第一順位 。新一代爸爸不想當嚴父,而是想做個孩子優先的「帶子郎」。
By 新手「帶子郎」,孩子擺第一 P.52 前言

這些日子裡,我也一直在思考著下一步的收入來源該是甚麼。八月號親子天下,因應父親節,做了「帶子郎」特集。那段前言,真的講出了許多上班族的心情。「我要趕快下班,回家……」不管是有男女朋友、有另一半的、有爸媽、有小孩,這一代的上班族,越來越重視生活品質,不再願意把工作放在時間分配的第一順位了。然而,職場環境有跟著時代需求變遷嗎?特集裡介紹了三位帶子郎,一位單親爸爸花很多時間在孩子身上的,無法兼顧工作,必須回家當全職奶爸或SOHO族。另兩位得以兼顧工作的,卻也不是正常職場上班族。

上一代的「父親典範」,是拼命工作賺錢養家的「苦勞爸爸」;但現在,「新手帶子郎」當道,越來越多的年輕爸爸,願意為家庭犧牲事業,工作不再是不顧家的藉口。

雍承書在工作上非常重視效率,他的動力來源就是希望能早點下班陪小孩。他說,有好幾次趕著下班,回家後卻發現小孩已經睡了,「天下最辛酸的是,莫過於此呀!」
By 新手「帶子郎」,孩子擺第一 P.53左下

在有其他選擇下,你又「寧願」把時間花在哪裡呢?

本文同步刊登於親子天下部落客共和國
http://www.parenting.com.tw/blog/blogTopic.action?id=83&nid=2244&page=1

延伸閱讀:
黃迺毓:父母才給得起的幸福 2012-08 親子天下雜誌37期 P.28
新手「帶子郎」,孩子擺第一 2012-08 親子天下雜誌37期 P.52~55

相簿設定
標籤設定
相簿狀態