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一子10、一女70,合稱好孩子。
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《媽媽做自己,孩子就能做自己》讀後感

 

長年以來,父母之所以偉大、之所以被歌頌頒獎,總是因為他們為了孩子犧牲奉獻。為了孩子,所以該放棄個人夢想、該以孩子為全部、該孟母三遷擇鄰處、該……像是古代的貞節牌坊一樣的緊箍咒,無私犧牲奉獻這些辭彙,一直束縛著自我求好心切的爸媽們,以及被迫接受父母犧牲的孩子們。相形之下,我一直自認是個〝自私〞的媽媽。

最近這幾年以來,整個〝教養界〞氛圍大轉向,越來越主張大家要〝自私〞。必先成就自己,才能成就心愛的人。不管是面對心愛的另一半,或是心愛的下一代,如果所作所為,並非出自於自己所樂意的,而是「為了 某某人」、「放棄了甚麼」的結果,可想而知,這些都帶著對對方有所回報的期待。接受〝犧牲奉獻〞的那一方,根本沒有拒絕的餘地、還要背負著有所回報的壓力。不管是施或受,都心不甘情不願、甚至相互怨懟。於是,我收到了《媽媽做自己,孩子就能做自己》這本書的試讀稿。

與其說這是本親子教養的教戰手冊,不如說這是本某位媽媽透過與孩子的互動,追尋自我過程的心得文。我們這一代的成長歷程,多半是處於威權、處於被迫接受〝犧牲奉獻〞,進而被要求〝有所回報〞的教養理念。從小開始,就是照著父母社會的期望,入學努力用功K書、力爭榜上高分明星學校。什麼個人興趣夢想,甚至是個人想法,只要是跟父母社會期望無關者,通通沒有人在乎。黃淑文也是。看著這麼一小段簡介:

35歲前,
她為父母、為社會期望而活,連天生的左撇子也因世俗眼光硬生生地學習換手;
35歲後,
她辭去工作、從零出發,從教養的過程中還原自己,開始欣賞沿途的生命風景。

前半段,不正是我們這群五年級生的寫照?

在這樣不曾〝內自省〞過的成長歷程下,有了孩子後,如何尊重孩子們的特殊性?要嘛就是〝物極必反〞──因為被壓抑過久,以至於對孩子全然地放縱以示〝尊重〞;要不然就是〝如法炮製〞──你爸我就是這麼被打大的,所以……。如何不要如此過猶不及?在本書的卷一,黃淑文介紹了她的作法:了解原生家庭如何塑造你→坦承自己並不完美→將心比心,更能鼓勵孩子,等待孩子的成長。

其實,對於過去那種親子相處模式,我總說那是「以愛為名,行壓迫之實」。總是自我要求犧牲奉獻來養育孩子,所以要求孩子:『我這麼愛你,所以你要聽我的』。而孩子的表現,成了父母的〝成就〞與〝自我實現〞。孩子,不再是獨立的個體,而是父母自我實現的工具。

打從大學時期粗淺地認識『原生家庭』對人行為性格的影響以來,越來越認同古人所謂的『門當戶對』的要求。原生家庭是嚴母慈父,也許造成自己類似同性別的父母的方式,來對待孩子;也或許會造成自己反向操作,組成一個嚴父慈母的家庭。例如,從小到大,都對母親的碎碎念感到反感。試著想一想,另組家庭後的自己是不是也成了一個變本加厲的嘮叨雜念的母親?或者是變成一個嚴禁任何人(包含另一半)碎碎念的「風紀股長」?

或許,黃淑文的作法,不見得適用每個家庭。可是,在看她的文章時,看她與兒女間的互動,很難不令人心動。試著將書中她與女兒合作的【圖文創作】那段,拿給一雙兒女看。兒子是愛畫動漫遊戲腳色人物,女兒則是喜歡塗鴉日常生活所見所思。於是,女兒也在隔天,興沖沖地將她的圖文日記創作拿來〝取悅〞媽媽。

這樣可愛,令媽媽總是忍不住嘴角上揚的作品,也算是這本書帶給我們家的另一個意想不到的收穫吧?

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